volver a empezar

no habia escrito desde hace tiempo por aqui, pero han pasado demasiadas cosas en este mes y medio que va de este semestre que es difícil expresarlo. Desde enorme felicidad, hasta gran tristeza

que aveces la verdad que tú crees no es la mera verdad, sino una verdad falsa e incierta, una verdad que se desconoce por el simple hecho de que lo que crees es o puede ser totalmente falso. es una aberración por así comentarlo que uno busque algo verdadero cuando es bastante falso o bastante general y lo general tiende a ponerse más del lado de una persona y deshechar el lado de la otra.

en otras ocasiones cuando crees que estás haciendo todo bien, todo lo correcto para alegrar a una persona es que estás haciendo justo lo incorrecto, que todo paso que crees que es el que debes dar, todo paso que crees que es siguiendo una línea en un paseo, una fuerza que te dice que por ahi debes correr, es justo por donde más tropiezas, y buscas más y más caminos, y todos llevan al mismo lugar, porque en todos existe el mismo obstáculo: desaparecer.

Irse significa abandonar, desertar (Cansancio, exigencias muy pesadas de soportar), pero no se puede, está fuera de control, fuera de las manos, fuera de poder y es una prepotencia, unas ganas de dejar todo y volver a empezar.

La vida. La vida. La vida, que es la vida
En tratar de entenderla, se nos va la propia vida,
Tan simple y tan fuerte, tan llana mente suerte,
Lo que acontece, preparacion de la muerte.

Pero es absurdo ocuparte de este estudio,
Cada año,segundo a segundo,
No es tan profundo,dormir soñando

Es la respuesta, tal vez es erronea,
Tal vez es correcta, sueña a la par del presente y no del futuro,
Porque de esto nunca estas tan seguro,

Aca, tus enojos, existes y eres libre, afuera tus despojos;
Llena tus maletas de responsabilidad,
deja para mañana tu personalidad.
Mas si tu sientes una contradiccion,
que al dormir te despiertas, y al despertar te duermes,
tal vez si lo dices no eres tan inteligente.

La gente solo observa la ropa y los hechos,
Mas nunca sienten lo que hay dentro de sus pechos.
No existe entre ellos una real conexión,
Pues creen tener siempre la razon?
La razon justa y procesadora,
De lo correcto que se hace cada hora.

Pero en este sueño tu estas sumergido,
Mas no te sientas nunca afligido,
Porque con en este sueño tu estas protegido,
Y aunque te sientas un poco distante
Tu alma lo dice a cada instante.

no creen??

yo sí.. en fin, seguiré en pie de lucha.

Saludos.

De vuelta por aquí

Hola. Hace tiempo que no escribía nada, y la verdad es que no sé, como que me hacía falta platicar muchas cosas. Desde que fui al vive latino y también a nueva york, y ahora aquí de vuelta a monterrey..

Bueno, de donde empiezo...

El vive latino, una experiencia para no olvidar, que tiene cosas para olvidar..
El vive latino siempre aporta grandes cosas a la industria de la música, porque aparecen en escena grupos muy independientes que con el timepo se vuelven muy dependientes, y cada vez más tienen que gustar para vender, porque se vuelven más y más comerciales, más poperos, menos lo que en el principio fueron y con menos imaginación. Por eso en el vive latino sólo sobreviven de siempre grupos como Molotov o los fabulosos cadillacs que apenas tocaron en este vive, pero que llevan años y años de carrera. Tuvo de todo, peor yo ví bien poquito. Fui el sábado porque fue un regalo de cumpleaños ir al concierto =), y ese día hice una cola inmensa para comprar los boletos. Era una cola como de.. 3 horas y casi 4, como 3.40 horas, desesperante y con una linda linda lluviecilla acechando el recinto. Se hacía de noche y sonaba a los lejos "love, love, love" de zoe, y más tardecito Hello Seahorse, carajo, no los ví, estaba afuera haciendo cola...

Lo bueno de todo es que la muy brillante de mi mamacita me puso en una bolsa una manzana y dos impermeables, entonces ni me dio hambre ni me mojé XD.

Ese día mejor fuimos por unas cheves al centro, y tomamos hasta muy tarde y al día siguiente, fuimos a desayunar con doña pelito (que para mi es doña pelos) unas riquísimas quesadillas. ya no la veremos más, porque mi hermana ya se mudó lejos.. muy lejos.. La cosa es que nos fuimos n metro, y se empezaba a atascar, y cuando íbamos a entrar, que se nos antojan unas chelas y pues ya.. tuvimos que ir por unas... y cuando íbamos a entrar, que empieza una lluvia del carajo que no sabíamos ni cómo ponernos para no mojarnos aun con los ponchos (impermeables para aquellos que no hablen castellano..) y pues Armando se compró una bolsa con forma humana para parecer un impermeable y también se medio cubrió, aunque parecía del KKK... jajaja.

Entramos y pues no sabíamos muy bien qué pedo. Entramos al foro y estaba tocando, bueno, iba a empezar los de la pulquería y luego tocaron otros y la verdad es que no me recuerdo muy muy bien, pero tocó cabezas de cera y la gusana ciega al mismo tiempo y no sabía cuál ver. así que decidí por silverio porque es muy chistoso jaja. y entonces después de él, regresamos porque iba a tocar los de división minúscula :s jas, y ya al fin, molotov!! De verdad que esos monos le ponen alma, vida y corazón a lo que tocan! Tocaron la mayoría de sus super hits de forever, tipo que le sacaron brillo a las sornisas de las personas y por ahi, se oía a unísono (bueno, ya tenía rato jaja) el grito de "chichis pa la banda, chichis pa la banda!" y las muchachas que son muy desinhibidas y que les gusta agradar a todo aquél quien se los pida, lo hacían muy felices, y hasta a la cámara para que las vieran en la pantalla principal.. bueno, a éstas sólo las de brassiere, pero a las que se desenfundaban los melones pues si, la gente les coreaba y les agradecía su entrega también. Inclusive más que a los músicos, extrañamente.

Casi terminaba con los fabulosos cadillacs, pero no me gustaron tanto, para empezar porque estaba lloviendo hasta la madre, y porque se les volaron unas bocinas.. entonces eso no estuvo chido.

"you can't go forcing if its not just right..."

Como que tocaron sin tantas ganas, y no es lo mismo que los fabulosos de antes.. la prueba única e infalible es "Padre Nuestro" en su versión Ska-Rock-Cumbiachera que no me gusta pero para nada.. y ya, luego llegó Nortec y nos fuimos porque ya era tarde y no íbamos a alcanzar metro jaja.

Ese es el vive latino, mi pobre pero bonita y enriquecedora experiencia en uno de los conciertos en que más gente he visto. Literalmente atascado de gente.. no había para donde moverse, no importando qué tan adelante o atrás estuvieras.. caminar era para los que ya estaban muy pedos, y les abrían paso, porque ni de chiste te dejan pasar, ni de chiste puedes moverte.. mover los brazos un poquito.. jaja.

Visita al zoo

Apenas esta semana me decidí ir a pasar una bonita mañana/tarde al zoológico de Chapultepec, ahí a un lado de Avenida Reforma y Chapultepec en la ciudad de México. Pensaba que me daría tiempo perfecto de visitar el zoo, ir a comer y tal vez ir al cine, por qué no? Pero no.. el zoológico es demasiado grande, tiene demasiados animales (más bien demasiadas aves..) que pues, para recorrerlo te llevas al menos 5 horas, parándote no mucho tiempo a ver a cada animalito que te puedes imaginar. El zoológico tiene desde guacamayas, mariposas hasta una anaconda, sin olvdar claro a los dos osos pandas que los pobres estaban más que aburridos, hartos de todo y sin mucho que hacer. Yo pensaría que los animales pues están entretenidos porque tienen más de su especie por ahí, pero.. no, la verdad es que en muchas de las jaulas sólo hay un (1) animal de esa especie y en algunos casos la jaula es muuuuuy pequeña, tal es el caso del tigre de somalia y de la que yo pienso que es una pantera.

Empezamos el recorrido por el pasillo central a la derecha en cuanto pude y lo primero que ví fue un borrego, de esos mismos como los que tiene el Tec, pero la verdad es que el león no es como lo pintan. El pobre borrego estaba que se caía, medio flaco, todo sucio, con unos cuernos muuy pequeños y ya, eso sí, hacía un bonito "beeeeeeeeeeh". Bueno, empezamos bien, todo muy bonito, los lobos, algunos otros animales y se cruza en el camino el herpetario y qué emoción, ver la gran anakonda, la serpiente contrictora más grande y poderosa, y muchas muchas otras chiquitas, 4 ranas y algunas torugas. Sin mucha explicación (por no decir casi nula), y con un costo de 30 pesos, salí contento de ahí, lo que ví fue suficiente para hacerme feliz! =)Bueno, la ida al zoo no estuvo tan mal después de todo, vimos casi todos los animalitos, nos tomamos muchas fotos y estuvo muy divertido. Quiero aclarar que un zoológico deben tener a los animalitos pues presentables, y bonitos, muchos de los de aquí están sucios, mugrosos, y la mayoría tristes. Y eso da tristeza...

La maldita gente hasta le tira monedas a los changuitos y eso me indignó! Al tigre de somalia le cortaron la cola!!! pero fuera de ahí muy bien. xD

Terminamos en Hard Rock Cd. de México y regresamos. Muy buena vuelta. Si quieren conocer, sólo conocer lo recomiento muuuucho! aparte de que está en el parque de chapultepec y conocer también el palacio =) El zoo es gratis, así que hay mucha gente, por eso debería haber más cuidadores, no los hay. Fuera de eso, me gustó mucho y la pasé muy pero muy bien.

We slip through the streets

While everyone sleeps

Getting bigger and sleeker

And wider and brighter

We bite and scratch and scream all night

Let's go and

Throw all the songs we know

Volver a tí

Y de nuevo estaba ahí sentado sin saber qué hacer. He decidido dejar de moverme porque siento que te voy a hacer daño. Cada vez que me muevo, siento que vas a gritar o vas a hacer algún ruidito raro que luego haces, siempre para alarmarme y hacerme sentir que no es en realidad lo que estoy sintiendo, sino lo que siempre he sentido. No es lo que sea en el momento, es lo que ha sido contínuo. No sé por qué se me hace tan difícil comprender el significado del término "no se puede". Es como si estuviera completamente bloqueado en mi cabeza, como si no existiera alguna definición. Realmente me sorprende hasta donde puedo llegar, sin sentir piedad. A veces me detengo y empiezo a divagar en el olor de tu ropa, de tu pelo, de tus manos suaves. Me detengo y analizo un poco lo que estoy haciendo y me doy cuenta de que me gusta mucho, pero es muy débil esta sensación y debo parar, pero no quiero, no puedo, no sé cómo. Me gusta tanto sentir esta humedad, este vaporcito que sale por detrás de la cabeza que no sé cómo detenerme, si quieres, si no te gusta, detenme.

Y otra vez me encuentro abrumado porque no sé por dónde llegar y decirte las cosas. No quiero lastimarte, ni herirte ni hacerte sentir mal. No sé cómo empezar a entablar una conversación en la que yo pueda tener razón en algo, y tú puedas hacer otra cosa para tratar de enmendar esta contínua y trágica lucha por poder, y por el poder de mandar sobre las opiniones del otro. Y de pronto se me sale la venita que tengo a un lado de la frente, esa pequeñita que tiembla cuando me siento en condiciones poco favorables y que está a punto de estallar porque no sabe como afrontar esta situación en la que se encuentra otra vez hundida. No hay salida, y siento que voy a explotar. No es contra tí, no lo es.. trata de entender.

Y una vez más estoy confundido. Ya no sé qué pensar ni porqué pensar así. Ya se me ha acabado la imaginación y el ingenio. Las excusas fueron excusas y sólo eso en un tiempo remoto, y por un plazo muy pequeñito. Las noticias han cambiado. ¿Qué debo sentir y hacer? No quiero lastimarte con mis pensamientos, con mis ideas. Son ideas muy extremas, y sólo así puedo salir del laberinto, porque se me abre una puerta justo donde estoy parado, pero es una puerta que puede conllevar muchas dificultades que me pueden hundir más en donde estoy atorado. Siento que necesito aire de todo lo que está pasando. Siento que necesitas aire y necesitas descansar de mí, te estoy asfixiando, te estoy demandando demasiado, lo siento, no quiero ser una carga más en tu pesada mochila con rueditas, que se han gastado por el largo viaje.

Así como siempre estoy aquí, apenas rescatando una parte de mí que estaba perdida. Creo que se había quedado aquí en Cuernavaca y nunca se fue conmigo a Monterrey. Se fue una parte de mí que necesitaba. Necesitaba la sensatez, la valentía y la honradez. Necesitaba la sabiduría, la hablidad, la experiencia para un sólo fin: volver a sentir por tí...

I really love you baby

I love what youve got

Lets get together, we can.. get hot

No more tomorrow, baby

Time is today

Girl, I can make you feel.. Okay

No place for hidin baby

No place to run

You pull the trigger of my

LOVE GUN!!

Hijitos musicales

Qué nueva entrada ni qué ocho cuartos. Hoy estaba en la ciudad con dos muy, muy queridas amigas mías paseando, una más querida que otra pero querida al fin, y me preguntaba por qué demonios estaba tan tranquilo el día. La situación fue un tanto extraña porque se suponía que iba a ir al dentista lo cual ya no fui. Las iba a dejar comer solas y tampoco hice y nos íbamos a regresar temprano, y pues eso más o menos pasó. El día comenzó temprano, todo iba muy bien, y decidimos ir a vender una Epiphone Special II, muy bonita, y pues pagaron algo que era, digamos.. justo. Lo que es injusto que es que uno tenga que recurrir a hacer estas cosas para poder tener un poco de dinero. Lo increíble es que uno se tiene que deshacer de las cosas que realmente quiere si quere salir adelante, no siempre, pero ocasionalmente pasa.

Un instrumento es como un hijo.. uno aprende con él, se adueña de él, aveces hace de él lo que uno quiere y al final, el instrumento sigue estando ahí. Bueno, está bien, es como un amigo. Pero también es como un hijo, al que le has comprado muchas muchas cosas, en el que has invertido mucho dinero, en el que has estado invirtiendo tiempo para aprender más de él y con él. En el que has pasado horas de diversión pero también de frustración. En el que has depositado toda tu confinanza para lograr alguna pieza o en algún recital o en alguna ejecución exitosa. En él, puedes lamentarte todo lo que sea posible, pero nunca hecharle la culpa. Él siempre te obedecerá, algunas veces con dificultades pero si lo haces con cariño, si lo haces a consciencia, seguro lo hará, dará el tono, con la fuerza, con el tiempo perfecto.

Un instrumento representa hasta quién eres en la vida. Representa tus gustos y tu manera de ser. Representa tu modo de ver la vida. Representa tu identidad, y puede que tengas muchos instrumentos, pero todos en conjunto te hacen uno sólo. No dependes de uno, dependes de todos y todos en su conjunto te forman. Una guitarra, un bajo, una batería, una trompeta, un acordeón, una harmónica, un xilófono, un saxofón, un trombón, una marimba, unos timbales, unas maracas, un clarinete, una tuba, un violín o hasta el arpa pueden dar a entender todo un concepto, una idea y un arte verdaderamente complicado que tú con tu hijo puedes hacer sencillo, melodioso y hermoso.

Cuando vendes un instrumento, es como si vendieras un hijo. Como si renunciaras a él, y no se puede reemplazar por ningún otro. Ningún otro puede llenar como lo hizo el primero. Ningún otro, puede satisfacer las necesidades que tengas en uno, ni la confianza que hayas depositado en el original. Cada uno es irremplazable y único. Cada uno es especial, todos tienen una historia, y esa historia por pequeña que sea, lleva algo de tí, cada instrumento lleva parte de tí y tú de ellos. Rencunciar a este hijo hace que se te ponga chinita la piel, que se te haga un nudo en la garganta y te den ganas de llorar. Renunciar a un hijo de estos, hace que no te den ganas de regresar, por que te llena de nostalgia el pecho, que se inflama, y exclama: "¿¡Por qué!?"

Renunciar a un hijo sólo puede sanarse con tres maneras:

1.- Estar consciente de lo que uno está haciendo, sabiendo que es posible que no vuelva jamás este hijo querido.

2.- Tratar de llenar ese hueco que ha dejado el hijo original por otro hijo de peor, igual o mejores características, y pensar que el anterior ha sido reemplazado por algo "mejor" o, simplemente reemplazado.

3.- Que ese hijo prodigio, de manera misteriosa y no pensada, vuelva a tí, como un regalo tan especial como el cariño que se te pueda tener en esta vida, pensando que es lo que deseas, pensando en una sonrisa, pensando en tu felicidad.

Baby come back, any kind of fool could see

There was something in everything about you

Baby come back, you can blame it all on me

I was wrong, and I just can't live without you

All day long, wearing a mask of false bravado

Trying to keep up the smile that hides a tear

But as the sun goes down, 

I get that empty feeling again

How I wish to God that you were here

Razón?

Hay un camino en la vida, un camino que rodea todo lo más profundo de la filosofía, de la geografía, de la historia. Hay un camino sólo, hay que tomar el camino correcto. No es ese camino del que nos hablan, del que aveces nos guían, del que nos aconsejan. Son eso mismo, consejos y al final, no los seguimos. Pero no los seguimos por desobedientes ni por necios, no se siguen no porque queremos llamar la atención. No es lo que no debemos hacer, no es lo que no debamos decir ni opinar. Si se hacen las cosas es por algo, si se hacen las cosas es porque se ha pensado, o aveces no.. pero se ha sentido, y podemos equivocarnos. Antes no existían los consejos, antes existían las órdenes y bueno, la verdad es un tanto diferente. Si no sigues una órden te cortaban la cabeza o te mandaban a la horca, o la lumbre, o te ahogaban o te arrancaban las extremidades, o te encerraban para siempre en una celda inhumanamente insalubre (aunque hay que recordar que hasta hace no mucho todo era muy insalubre..). Así que no hay pretexto, si es de obedecer, obdc tu sed y el espíritu. Si es por hacer las cosas, hazlas a tu manera, a tu más propia manera. Cómo diría mi dentista: "pero al final, la decisión es tuya viejo..". Cada quien la manera de sus cosas y de su vida y se maneja como pueda y re rasca con sus uñas, no hay de que a lo que venga por allá. Es a lo que venga de mí, y de awevo salen las cosas. Hazlas con el corazón, y todo será más fácil. Hazlo con voluntad y sabiduría, tu propia sabiduría, es tu vida, jamás, jamás, jamás te dejes manejar.

Para cada quien siempre existe un deber
eso que nos levanta y nos pone de pie
aunque el mundo no lo alcance a comprender.
Y se oponga y lo intente todo
y parezca que va a acabarte
No te pares,
no te rindas,
no te dejes vencer,
no le des ese gusto a nadie,
no dejes que te vean llorar,
cuantos piensan en humillarte
como otros lo hicieron ya,
y este mundo esta mal, lo saben,
lo sabemos todos.
Y ellos no lo van a cambiar.

Recuerdos

Recuerdo de aquella tarde soleada, cuando nos escapábamos saltando por la arena, cuando corríamos de las olas, de aquella agua color verde azulada, color mar, era mar. Recuerdo como comíamos y veíamos como esa infinita cantidad de agua hacía tanta felicidad en nuestros rostros. Recuerdo que te extrañaba. Hace muchos años, recuerdo como caminábamos por debajo de aquélla inmensa estatua y de ese edificio construido tan perfecto. Recuerdo cómo olía cuando nos subimos por primera vez a esa cosa que volaba, que no se caía como yo cuando lo intentaba. Recuerdo que eran tiempos distintos, cuando imaginábamos que éramos grandes y a la vez éramos tan pequeños. Recuerdo que pensaba cómo sería cruzar el mundo, volar como Peter Pan lo hacía, e imaginar como muchos más. Recuerdo la primera vez que vimos en persona a Mickey, a Donald y a Pluto. Recuerdo cómo nos veían las personas mayores, con una sonriza de ternura, mientras la nuestra de admiración hacia ellos. Eran nuestros ídolos.

Recuerdo como me puse triste, y cuando viajamos por primera vez solos. Cómo cambia el mundo cuando estás solo. Cómo se hace más triste y alegre a la vez. Cómo te da más cambios, más historias, todas igual de geniales, todas diferentes. Recuerdo cómo burlábamos las reglas y nos metíamos más para pagar menos. Tantas horas de caminar y caminar, sin encontrar lugar ni posada. Cómo conocimos tantos lugares así, de estar perdidos, castillos, iglesias, parques, casas, ríos, jardines. Recuerdo cómo olían esos jardines. Recuerdo cada una de sus flores y cada una de tus risas y sonrisas. Recuerdo que era muy feliz.

Recuerdo cómo eran esos bosques verdes, cómo se oía el agua caer, los árboles grandes, enormes, gigantes que me hacían recordar cuán pequeño soy, y de que no vivimos solos en este planeta. Recuerdo esos osos, negros grandes, con las patas llenas de nieve, y el hocico metido en cualquier lugar, husmeando... Recuerdo esas largas caminatas en los senderos, en zigzag, por escaleras y por puentes. Recuerdo esos ríos rocosos, llenos de agua fría y de hielo, de esa agua deliciosa y pura. De esos pescadillos preciosos que nadaban corriente arriba y que estaba prohibido pescarlos. Recuerdo cada una de las lomas de ese valle. Recuerdo que imaginaba a cada paso, cómo podían salir criaturas mágicas de cada piedra, de cada tronco, de cada arbuso, de cada rincón, tal como lo leía en los cuentos, en las historias. Tantos rascacielos naturales, tantos manantiales, tanto cielo azul.

Recuerdo cómo peleabamos, cómo discutíamos, cómo nos acusábamos y nos mirábamos para fundirnos en un abrazo sincero. Recuerdo tus besos. Han sido los mejores, no podría olvidarte, eres inolvidable. Recuerdo el avión que tomamos, recuerdo tus nervios, tu angustia, tu impaciencia y tu felicidad, tu ansiedad. Recuerdo tus gestos y tus palabras, hasta recuerdo tu ropa. Recuerdo como nos perdimos para encontrar tu casa, y ese largo camino para encontrar el Elektra. Recuerdo que me pelée con unos tipos de una gasolinera por mis 50 centavos. Recuerdo crudamente todo lo que pasa, angustiosamente trato de olvidar muchas cosas, y sólo sirve para recordar más. Cada camino, cada pasaje..

Recuerdos de viajes, infancia, experiencias... recuerdos que jamás olvidaría, en la vida, cada recuerdo es como una vida vivida. No quisiera tener menos vidas, mejor quisiera recordarlo todo.



Recuerdo que te hablaba, pero aún no te conocía.